着手写这样一篇文章是经过了很长时间的自我斗争才实现的。
文章的开头是送给自己的。

已经不知道该用怎样的形容词来修饰自己，更不知如何才能诠释近些日子里的心情。考试的结果让我无比失望，这是无法否认的。它近乎让我躁狂，让我不断的反思这几日间的复习，这三来我到底选择了些什么，放弃了些什么。不断的反省自问，怎么会这样，怎么会这样，我到底换得了什么，这样做到底是否值得，怎么会这样。

从考试之后的自我感觉，初步的估分，最后的发分。分数一次次的下跌。我也越发的绝望，一步一步迈向更深的地域。而只有当你从山坡滑入谷底的刹那，才会意识到。原来我要做的仅仅是接近蓝天，并非翻越眼前这座山峰。这世上有太多太多的路，我有数不尽的选项可以选。当然，对我个人而言。我所计划的路线并未有丝毫改变。那么我为什么还要去感到失望。不过是一次特别的考试的一个结果。它已然成为定数，无法变更。这些赤裸的本质我却始终未看清，被对顺境的过分期待所导致的落差而严严实实的覆盖，模糊了视线。那天母亲在电话里跟我说到，人生需要逆境。尤其是你。我放下电话，好像推理剧中侦探般灵光穿颅顿然开了窍。我比谁都需要打击，打击和嘲讽曾比顺境带来的欣喜更让我成长迅速。

而一切好像又绕回最初的问题前。
该继续走，不应回首。

一个人太过固执于过去，没有未来。

一直在思考，扒开过分的虚荣心，原因归根结底是什么。“我想让我的师长们为我骄傲”。
记得在前些天闲聊时回忆刚入绿岛的时候，自己抱着一颗“去个松快地儿，好好爽爽高中生涯”。未曾想，无意中踏入令人窒息的学习地狱。这些内容依旧在脑海，只是时光已经不复存在，当时的情感也一起不复返。我只记得一段一段老师与我的对话，抑或定格的某个画面。有慈祥微笑，有怒目圆睁，有暗自神伤。回想起画面，不由的开始追忆“怎么回事来着？”一幕幕画面构成电影，播放出来便是夹杂思考的片段。它是三年所经历的过程的片段，它也叫做回忆。封存在心中，忘不掉。只会记不清，它的存在永远无法否认。三年的回忆，纵使已经风化大半，但心窝中满满充斥的是老师们给予的无尽关爱。方方面面并且发自内心，带着你们的体温，它给予了我不竭动力与披荆斩棘的力量。它令我在三年的征途中不曾迷惘彷徨的前往，促使我在不知不觉间热爱学习并开始在意它的重要。我们只是挂着师生名义的朋友而已。我一直不知要如何回敬如何感谢才能体现我说不清的感谢。直至高三，我认为既然高考是目的那么好的成绩便是最好的答卷，所以我过分在意，错误的思想让我迷失方向，收获了不应收获的失望，对自己的失望。饭局上老师这样对我说，我想我们给了你压力。她把这一切责任归咎于自身，当时她愧疚的表情让我羞愧的想哭，她何时给了我压力，全部是我错误的想法与计划造就了这般结果。而考试成绩，从未受过丝毫过多压力的影响，这是我自己知道的，因为考试时我并未过多思考其他的琐屑。但我并没有说，我怕我的解释让她更加内疚。我没说话，也明白了让老师们开心的不是成绩，不是未来的辉煌，最多的是希望可以开心的过活，好好的我。感谢恩师。一点一滴的画面我羞于细细描写与回忆，那样会显得我们的回忆太苍白，太无力。我们共同相处生活所创造的回忆，在三年时光中深深所烙印下的足迹，如今已被打上封印，锁在内心深处，永不磨灭，轻易被提起。是你我的宝贵财富。

我三年来努力的过程也许并未化为过多回忆，但它不容置疑的在时光中在彼此中心留下了存在过的证明，这是远远比这分数所决定的结果更重要的。它才是我真正的体现，真正的财富。它告诉了你们，我是如何的人。所以请放心，也请不要失落。我是知道的，这分数绝对不等于我的实力，即使这是我真真正正考得成绩，但它并不等于我。只是如之前所写的，我未曾意识到。不过，也许就是我天生不擅长，我没这命。备不住啊备不住= =。

摊开双手，掌心中的纹路上是多年行走过的路，每一处交点便是我停下脚步遭遇坎坷的时刻，那里总有你们的温度。你们的声音与气息甚至已经让我感到习以为常。如同每时每刻在吸纳吞吐的空气。

当我开始反复重复的时候便是无话可说的时候，也就是该结束了。话是说不仅的，而我也无法去使用足够的时间把一切的一切充分写尽道明，这份情感如同回忆一样，保存在心中，永远无法被述说清楚。抑或就当我偷懒吧。XD。
此时此刻我尝试闭上双眼，黑色背景下出现一张张熟悉的脸。他们在笑，脸上的肉堆在一起，开心的笑，嘴里说着“韩鹤翔...”不知是什么情景，似乎彼此在开着玩笑，大家拿我开涮，而我在一旁，假装生气却无法掩饰着心中的喜悦。

仅仅为共渡时光而开心喜悦。

最后，
谢谢你们，陪我走过这一段布满荆棘的坎坷路，帮我克服险阻。
谢谢你们，教给我知识以外的坚持不懈，勇往直前。
谢谢你们，给予我最巨大的信心，最巨大的鼓励，最温柔的包容。迁就我诸多的劣性。
谢谢你们，仅仅是谢谢你们，做我的老师。

这是我的全部。

他对我说：“你一生都在伤害他人。

你总是把自己尽可能的关起来，深深的封闭在孤独之中。你谢绝善意，在阳光下独自行走。把一切温暖拒之门外，一个人在寒冷的月光里辗转反侧。
你总是毫不在意他人的感受。当你最爱的女人失落的时候你说出骄傲的话语，当你失落的时候你却把所有的怨气到处发泄。你会在发现某一段情谊即将告终时提前说出再见。并且好不犹豫。你让对你抱有期待的人丧尽希望，你让对你依赖的伙伴饱偿背叛。你把自己梦丢的粉碎，划破他人的脚心。你让黑暗包裹，让自己沦陷。

你一生都在伤害他人。

你伤害他们赠与你的情感，你伤害他们所坚持的心灵，你伤害他们一双又一双眼睛里的深情。你做出数不清的决定---去伤害他们。

你知道吗，回答我的问题。”

没有人会问你这些抉择背后的原因是什么，你也决然不会随意坦然，这些行径最终被提及只是结果，而没有缘由。但这种种结局，你是自知的。

自己做了什么，自己要面临什么，自己要去做些什么，自己的一切一切。
只有自己最清楚。

囧

我一直认为有三个自我。

一个在苟且安稳的支撑着身躯，另一个在内心痛苦的挣扎，而最后一个在不断欺骗与自责中反复徘徊。

長途跋涉經過壹片水域。清澈下面是深邃的藍。上面卻是耗盡多年妄圖遺忘的壹張熟悉面龐。
深棕色長發濕漉漉的垂在妳的臉頰旁，妳的頭向下低著，
似乎有些話要講。在這樣壹個大雨滂沱的時候。

壹定是很重要的事情。

不禁聯想起需許許多多。
即使在夢境中的無意之處。

無論什麽時候，只要是屬於妳的。是聲音，氣息，欣喜，傷痛也好。

永遠留在我心中。

就算歲月帶走妳，就算距離淹沒我。

一口气花了两天一夜的时间重新的，完完整整的，没有过多快进跳集的看到了最后浪花拍案有情人终成眷属的哈皮ENDING。有时候真的认为自己挺有趣的。一部自认为从头到脚都烂到不行的剧集我居然会如此痴狂的猛看。老土的桥段，毫不细致的内容，粗制滥造的服装，更恐怖的是那花花绿绿的FLASH特技以及囧人囧到家的姿势。所以，我也许是因为它的糟糕制剂，报了某一种畸形的心态，做了这样一桩痴狂的举措。记得早在初中那时，我便从未对它产生过兴趣，那时的我= =逃学没钱便窝在家里，捧着电视，成天饿的脑浆荡漾，四肢瘫软，可以说进入一种假死状态，即使如此，也未曾多看一眼。只因那时周围的人那个追捧啊，那个痴狂啊，所以我这个不屑啊，这个自命不凡啊。一股脑的挑出了日后我仍熟记的种种瑕疵，种种纰漏。不止一次的通过当面的唾弃而满足自己的一种与众不同的变态心理。“我成熟，我有品位，我和你们不一样……”还好我长大了，还好那时候我们都或多或少的这样变态过，只不过我先他们一步变态了一把，日后他们也没少在别的地方先变态过我。

纵使今日我在不停地敲击键盘把此时此刻时候脑中的思绪丝毫不漏的拓印了下来，却仍不知道自己的心意到底如何。对这自己正痴迷的东西是否喜爱，或者，是否曾经喜爱抑或憎恨，都已经把握不住。也许是因为自己过分矜持自傲的某一种力量左右了自己，多年后已经成为了一股不可移除的痼疾，让我无法再直立，坦然的行走。

但是《倚天屠龙记》（贾静雯版）我的确痴迷过了，现在也不想像以前唾弃它时般为此时喜欢它去找种种理由。= =我爱贾静雯啊，这个我知道。

咯吱咯吱……生锈的铁钟在拨动转轮，发出特有的声响。在穿过天棚缝隙而落入的天光下钟上的锈斑清晰可辨，螺丝的脱落，让它略微倾斜。这种也许是世界上独一无二的了。

可是全世界此时都是八点整。

咯吱咯吱一共八下。

中国有十三亿的人口，当然这是不够精确的。在广阔辽远的土地上，有着许许多多贫穷抑或说是自然的村庄。那里没有电视，没有中转站，只有一片片青山绿水，陡峭的山路，黝黑而健壮的臂膀，老人与儿童们的嬉笑声。他们不知道政治上的风云，坚定的追随着党的红光。他们不知道明星的绯闻与诸多的名牌，只是每当村里的光棍或大闺女成家时的婚事，被传的沸沸扬扬，村里老老少少的好阵忙活，换上自己准备的新衣，拿上自己家里新嫩的肉食与精致的手工，送上由衷的祝福。一切都以其独有的条理进行着。

直到村里出现了这么一个人。

“嘿，二虎回来了。”“那是二虎么，怎么穿这样怪怪的。”“妈，你快看二虎回来啦，还拿了好多东西呢。”乡亲们的热情把那个男人围在中央，他们大声的交谈着，这时不知哪里出来了一句“二虎？”微弱的声音却笔直的穿透人群。“妈。妈，儿子我想死你了……”八尺的汉子一下就哽咽了。原来这个男人就是叫二虎的人，第一个人出了村子的人。他丢下手中的东西，在蜂拥人群中快步的冲到了熟悉的感觉前。面前的是他的母亲，六年前他出村前的夜晚他们激烈的争吵，最后终于到了极限，她对他这样大喊道“你滚，滚出村子然后再也别回来。”他没有吱声，在六年前的那场雨中悄然消失。尽管如此，他也没有能阻止自己跋涉万里再度回到这里，更没有抑制住自己正在不断涌出的泪水。面前的母亲，让他感到陌生。他记得自己印象中的母亲是健壮的是有一股汉子劲的是可以当街怒喝的。可是如今，怎么需要人搀扶迈出艰难的一步又一步。他知道这六年里是发生了一些变化的，而把这些大大小小的变化残忍的堆积在母亲身上的人，是他，是他，他突然感觉这一切好像都是他所做的。他接过母亲的手，那一条条褶皱像深深的刀口，狠狠的印在了他的胸口。他再度张开口，转过身去，对身后的已经静下的人群说道“我这没事啊，大伙把我拿得东西分了吧，哦对，那个皮箱可别拎走了。”又转过身对母亲说到“妈，我们回家。”

他弯下自己笔挺的胸膛，只为母亲搀扶。

太阳从村边的山峰侧面滑落，星星一颗颗的跃到了黑色画布之上。密麻，璀璨。他回到了家中，破旧的瓦房，纸糊的窗户，红红的春联却是新的。浓浓的温暖气息袭来。他抬起头，仰望着这天天仰望着的同一片天空。却体验着不同的感受。母亲从屋里走出来，扶着门框说道“城市里的天空是怎样的呢。”“只有不几颗星星，而且城里的星空下总是很吵闹，根本不算是天空吧。”“这孩子，明天乡亲们还要给你接风呢。早些睡吧。”“恩”他边说边走到门边，搀扶母亲进了去，一会又再次走了出来。

咚……“谁啊”“是我，我是你孙大婶。”他忽然想起了另一个人，另一个随他之后出村谋生的人来。“大婶啊，这么晚了有事么。”“没啥啊，你去了城里还算不错吧，过的。”“恩，刚开始挺苦的，后来一点点就好起来啦，城市里人不行，没咱行。”“那，那我家大宝呢。”

另一个城市的同一夜晚，斑斓的霓虹灯光下。

一名男子点上了一支烟。

文章仅为个人，禁止任何形式的转载。

很好。

我可以接受壹切突如其來的困難。逆著凜冽的風所承受皮膚灼痛會漸漸淡卻，直至毫無知覺。或者幹脆去洋裝，轉移開自己的註意力。這樣不痛，又可以向前邁進。我學會了面對現實。

我比以往更加的專註，可以完完整整的堅持壹整節課。我把大量的時間用在了答卷，答題，並盡可能的將我所擁有的壹切腦細胞都調用在學習的左右。我不在去幻想。

我沒有給自己任何時間去回想去自省。即使壹些事情發生後帶來了難以掩飾的醜陋結局，以往是需要我沈思好壹時日的。我也沒有去耗費絲毫時間。甚至，為如此可悲的自己都未曾嘆息。

我沒有狠狠的自嘲。關於我的可笑無知與幼嫩。因為它會顯得我更加的可笑，無知，幼嫩。既然大家都可以，用火焰般溫暖的海水來覆滅我的世界。我還歇斯底裏的掙紮什麽。

我們可以為彼此做很多事，我們可以形影不離，我們可以用全部的柔韌性去包容，我們可以用行為或言語說出心底最真誠熾熱的愛。也同樣順理成章的，做其他的事情。

很好，我終於長大了。發現這壹切不是幻覺亦不是鬧劇，更加不是自己捏造的博取同情的壹部戲劇。只是固執的壹種堅持，像咬手，抖腿，撕扯衣物壹樣。只是壹種習慣，壹種壞習慣而已。

我開始失去興趣。

厭倦了。

 

時常夢到別離的場面。

例如壹個火車站。嚴冬的天。很冷，正趕上朔風不停的縈繞。沒有人不想快壹些走，躲到溫暖的地方去。而妳卻在站在人群中間，硬生生的將他們分割成兩股寒流。妳原地不動，在飛速流動的人群中搜尋著什麼，不知不覺掂起了腳。而我也莫名的焦急起來。妳到底在等候誰，

為什麼，不是我呢。
-
已經不知道多少次的捫心自問，自己到底欠缺了哪裏。時間因為突然間沒有了意義而多的揮霍不完。讓我有足夠的空閑自省。說到頭，壹切不過是我自導自演的壹處騙取同情的，失敗的鬧剧。妳不曾來過，我不曾離開過。世界回歸到最初始的狀態，以分秒慢慢趨於自身的終點。只有最後那麼壹刻，能勉強的算上有些絲毫的意義。妳不知道。如同輕輕在平靜的水面上溫柔的壹觸，便有無形的痕跡深深的刻在了水中。是那洋的難以磨滅。

我曾對我的血脈這洋說。“妳真的陷進去了，妳要抓緊時間將自己從那裏抽出來。”
他遇見了他第二個深愛的人。他們在短暫的時間彼此相愛，彼此傷害。內疚與過分的愛讓他們彼此經受了刻骨銘心的痛楚。她在母親的計劃下，即將要離開這個城市。所剩無幾的時間在日夜不停的消減著。他開始不再有力氣去緊緊擁抱她的身軀，而她也不再有勇氣直視他的雙眼。所以我那洋對他講，所以我那洋的捂著向外不停滲出鮮血的胸口對他那洋講。我知道，那時的我們都自然的擠出同洋的笑容在臉上，在網線的兩端。

而我們兩人都知道，何止是間單的無藥可救。

“聽說住在北極的人們，他們無法聽到他人的聲音，因為漫天淹灌來的風雪把他們的聲音凍成了雪塊。所以他們只能把它帶回去，點壹爐火，慢慢的烤來聽。”

看到了這段文字，不由得再次將自己的懦弱努力的往外界的因素上歸咎。我深知自己的這段抵抗終究是要完全崩饋的，我會癡迷，會悲傷，會掙紮，會遺忘，會再次癡迷，如此的往復的邁向下壹段旅途。但是我自知，自己的義無反顧到了怎洋的程度，自己的努力其實毫無收效。

罷了，在我們彼此明確方向抵達目的地的時候。
夢早就醒了。

全世界只剩下壹只蜥蜴。

給我最珍愛的人：生日快樂。

認識你的日子，孤獨讓我高興。
如果我們還能相見，一切可能還是一樣的，
會彼此傷害，會生氣，會哭，會笑。
但我仍然想再握一次你的手。沒有你我不會幸福。
謝謝你給了我新生。
                                          ——伊藤建一

我深信不疑，即使是如此无望的爱着你。自己也是幸福的。

回家时，在走廊中行走。听到自己的脚步声。如同在寂静无人的深谷中不规则的几声枪响。格外突兀。停下脚步，身边的整个世界都沉寂下来，抚在脚边。巨大的反光镜面，里面有无数张正在讥笑的面容，有人在交谈，对我指指点点，更有一些人张着大嘴肆无忌惮的辱骂着我。可是我听不出来，他们全部被反光镜的背面所遮蔽。突然袭来的一股凉气，让我不知不觉的快走起来。

很多时候我都是在很快的走，与急匆匆赶往目的地的人不同。我多半是毫无方向的。我也不知道为什么，但是无论何时我总是想快一些走。

回到家，看到母亲在镜子前整理衣物，汗水在褶皱中被拉的很长。我走上前去，扶起她佝偻的腰，肩并肩的站在镜子前。

也许是屋子里的气温太高了，也许是快步行走的汗水太多了。
弄的我眼泪几乎要掉出来。

不过我恍悟了，我所追赶的到底是什么。

听见你轻轻的笑。

你说你总是喜欢用否定的词语表达自己的情感。如同十四五岁的少年带着敌对的目光看待这个梦想与现实激烈抵触着的世界。你有时很吵闹，而有时却一语不发。太多矛盾激烈的碰撞，搏击。一种矛盾消失，另一种又诞生。终究会在自己的不断挣扎中永远睡去。
你说，那一刻来临之前我会个梦。
那是一场暴雨过后，雨滴从房檐末端滴落。千万般不舍却仍旧被挣断，飞速下坠。粉身碎骨。一滴轻响，而这边眼泪在落。
你已不知身在何处，只有遍体的严寒。
闭上眼。

你总是把自己关在一个又一个回忆里，轮回百世。却永不超生。
或者说你不渝，但不如说是懦弱。
去思念一个人对你来说就如同毒瘾一般，是无法戒掉。
难道你不为自己感到悲哀，感到可耻。
我都替你难为情。
怎会如此的无能。
而你却全然不知，在自己编织的网中与寂寞下棋。喝加冰的威士忌。过无数没有梦境的夜晚。你也不会厌倦。
有些时候看你一个人站在那里，一言不发。而内心却在狠狠的挣扎。
狠狠的挣扎。
你只会在亲看看着玻璃杯掉在地上之后才会意识到失去。
才会发现它已经一去不复返了，已经支离破碎了。
那是你的身躯。
而你浑然不知。

但是。
你睁着双眼流着泪，看着她渐行渐远的背影，怕遗漏了分毫。
入骨的疼痛肆虐，却无法形成屏障，去阻碍。
期待她回顾的一瞬间，语无伦次，躁动不安。
听见她轻轻的笑。
越过梦境抚摸她的眼，被泪痕划破手指。鲜红涌出，无法遏制。

那一幕，你想象不出来。

终有一日，你走到尽头。再次闭上双眼，仍旧聆听着她的笑，
而眼泪却在心底，无语东流。