首先，我很好。我没有被这分数击倒。

着手写这样一篇文章是经过了很长时间的自我斗争才实现的。
文章的开头是送给自己的。

已经不知道该用怎样的形容词来修饰自己，更不知如何才能诠释近些日子里的心情。考试的结果让我无比失望，这是无法否认的。它近乎让我躁狂，让我不断的反思这几日间的复习，这三来我到底选择了些什么，放弃了些什么。不断的反省自问，怎么会这样，怎么会这样，我到底换得了什么，这样做到底是否值得，怎么会这样。

从考试之后的自我感觉，初步的估分，最后的发分。分数一次次的下跌。我也越发的绝望，一步一步迈向更深的地域。而只有当你从山坡滑入谷底的刹那，才会意识到。原来我要做的仅仅是接近蓝天，并非翻越眼前这座山峰。这世上有太多太多的路，我有数不尽的选项可以选。当然，对我个人而言。我所计划的路线并未有丝毫改变。那么我为什么还要去感到失望。不过是一次特别的考试的一个结果。它已然成为定数，无法变更。这些赤裸的本质我却始终未看清，被对顺境的过分期待所导致的落差而严严实实的覆盖，模糊了视线。那天母亲在电话里跟我说到，人生需要逆境。尤其是你。我放下电话，好像推理剧中侦探般灵光穿颅顿然开了窍。我比谁都需要打击，打击和嘲讽曾比顺境带来的欣喜更让我成长迅速。

而一切好像又绕回最初的问题前。
该继续走，不应回首。

一个人太过固执于过去，没有未来。

一直在思考，扒开过分的虚荣心，原因归根结底是什么。“我想让我的师长们为我骄傲”。
记得在前些天闲聊时回忆刚入绿岛的时候，自己抱着一颗“去个松快地儿，好好爽爽高中生涯”。未曾想，无意中踏入令人窒息的学习地狱。这些内容依旧在脑海，只是时光已经不复存在，当时的情感也一起不复返。我只记得一段一段老师与我的对话，抑或定格的某个画面。有慈祥微笑，有怒目圆睁，有暗自神伤。回想起画面，不由的开始追忆“怎么回事来着？”一幕幕画面构成电影，播放出来便是夹杂思考的片段。它是三年所经历的过程的片段，它也叫做回忆。封存在心中，忘不掉。只会记不清，它的存在永远无法否认。三年的回忆，纵使已经风化大半，但心窝中满满充斥的是老师们给予的无尽关爱。方方面面并且发自内心，带着你们的体温，它给予了我不竭动力与披荆斩棘的力量。它令我在三年的征途中不曾迷惘彷徨的前往，促使我在不知不觉间热爱学习并开始在意它的重要。我们只是挂着师生名义的朋友而已。我一直不知要如何回敬如何感谢才能体现我说不清的感谢。直至高三，我认为既然高考是目的那么好的成绩便是最好的答卷，所以我过分在意，错误的思想让我迷失方向，收获了不应收获的失望，对自己的失望。饭局上老师这样对我说，我想我们给了你压力。她把这一切责任归咎于自身，当时她愧疚的表情让我羞愧的想哭，她何时给了我压力，全部是我错误的想法与计划造就了这般结果。而考试成绩，从未受过丝毫过多压力的影响，这是我自己知道的，因为考试时我并未过多思考其他的琐屑。但我并没有说，我怕我的解释让她更加内疚。我没说话，也明白了让老师们开心的不是成绩，不是未来的辉煌，最多的是希望可以开心的过活，好好的我。感谢恩师。一点一滴的画面我羞于细细描写与回忆，那样会显得我们的回忆太苍白，太无力。我们共同相处生活所创造的回忆，在三年时光中深深所烙印下的足迹，如今已被打上封印，锁在内心深处，永不磨灭，轻易被提起。是你我的宝贵财富。

我三年来努力的过程也许并未化为过多回忆，但它不容置疑的在时光中在彼此中心留下了存在过的证明，这是远远比这分数所决定的结果更重要的。它才是我真正的体现，真正的财富。它告诉了你们，我是如何的人。所以请放心，也请不要失落。我是知道的，这分数绝对不等于我的实力，即使这是我真真正正考得成绩，但它并不等于我。只是如之前所写的，我未曾意识到。不过，也许就是我天生不擅长，我没这命。备不住啊备不住= =。

摊开双手，掌心中的纹路上是多年行走过的路，每一处交点便是我停下脚步遭遇坎坷的时刻，那里总有你们的温度。你们的声音与气息甚至已经让我感到习以为常。如同每时每刻在吸纳吞吐的空气。

当我开始反复重复的时候便是无话可说的时候，也就是该结束了。话是说不仅的，而我也无法去使用足够的时间把一切的一切充分写尽道明，这份情感如同回忆一样，保存在心中，永远无法被述说清楚。抑或就当我偷懒吧。XD。
此时此刻我尝试闭上双眼，黑色背景下出现一张张熟悉的脸。他们在笑，脸上的肉堆在一起，开心的笑，嘴里说着“韩鹤翔...”不知是什么情景，似乎彼此在开着玩笑，大家拿我开涮，而我在一旁，假装生气却无法掩饰着心中的喜悦。

仅仅为共渡时光而开心喜悦。

最后，
谢谢你们，陪我走过这一段布满荆棘的坎坷路，帮我克服险阻。
谢谢你们，教给我知识以外的坚持不懈，勇往直前。
谢谢你们，给予我最巨大的信心，最巨大的鼓励，最温柔的包容。迁就我诸多的劣性。
谢谢你们，仅仅是谢谢你们，做我的老师。

这是我的全部。